JUST BREATHE

Quizás no debería escribir esto ya que para mi es algo un poco personal y que creo que solo hay que compartirlo con la gente que esta a tu lado en todo momento, pero escribir aquí me desahoga así que más o menos os voy a contar todo por lo que estoy pasando.

No se muy bien como empezar, ni porque hago esto porque la verdad esque creo q plasmar mis problemas o mis malos sentimientos en un papel no me van a ayudar a resolverlos pero supongo que lo intento ya que mi amiga Manuela me ha dicho que ella se desahoga así, escribiendo y buscando soluciones. Así que porque  no.. Voy a intentarlo! No voy a escribir cada uno de mis problemas q me causan este gran deseqilibrio e inseguridad en mi vida pero si voy a intentar abrirme y plasmar uno a uno mis sentimientos que me rondan la cabeza cada vez q estoy mal o "de bajón" como digo yo. Creo q muchas personas pueden sentirse algo identificadas con esto pero os puedo asegurar q nadie entiende el dolor que tengo dentro desde hace ya algo mas de un año. Cuando estoy triste o de bajón, no como, el apetito lo pierdo por completo, no voy a clase porque la verdad no me veo ni con fuerzas ni con ganas de seguir ahora mis estudios (pero no con eso quiero decir que los dejo para siempre, solo un tiempo corto, hasta que mq recupere porque creo q lo necesito aunq también lo veo algo imposible ya que nadie me apoya cn esta idea y la verdad es que estoy harta de que me digan como y cuando debo hacer las cosas, sin importarles si quiera mi opinion o como me siento y creo que a veces sería bueno que me dejaran hacer lo q siento, dejarme llevar y equivocarme si me he equivocado pero que me dejen hacerlo, que me pueda arrepentir de algo que he hecho no de algo que no he podid hacer, que dejen de cortarme las alas), bueno, como decía, tampoco me apetece ver a nadie, ni salir de casa, ni de mi cama.. En dias de bajón o grises me tiraría el dia entero en la cama, no por vagueria sino para tener tiempo para mi, para pensar que es lo q realmente me merece la pena, que es lo q me vendria bien a MI, no pensando en los demás ( se q suena quizás un poco egoísta pero a veces hay que pensar solo en el bien d uno mismo). A veces hasta me gustaría desaparecer, echarle huevos (o tirar la toalla, cm prefirais) y hacer una toneria pero sé que con personas a mi lado como Roberto, Mamá, Papá, hermanos, Manuela, Alvaro, Mar,  Lucia ( y personas que por desgracia han desparecido d mi vida) sé que estarán aqui siempre y que gracias a sus animos y ayudas poco a poco saldré de esta puta mierda. No tengo una vida fácil en estos momentos pero aquí estan mis padres que intentan darme todo el cariño del mundo para que me sienta algo mejor, intentan entenderme pero han tirado la toalla o yo con ellos porque por mucho que lo explique jamás entenderán el dolor tan grande que tengo dentro.. En estos 18 anos he aprendido muchísimas cosas, pero ha destacar creo que seria que la felicidad no es constante ni eterna, que solo dura unos momentos y que la vida es muy perra, que o le plantas huevos o te come.. Se que alomejor esto suena un poco fuerte pero creo que también es importante, pero desde hace unos meses he aprendido a echar d menos a una persona que creo que es importante en la vida de todos, mi padre.. Nunca he tenido buena relacion con él y "gracias" a estos problemas me estoy acercando mas a el y la verdad es que lo necesitaba porque hasta ahora no he sentido nunca la figura paterna así que al fin y al cabo quizás debo dar las gracias a que estoy teniendo q pasar estos duros y perros momentos para aprender a  valorando un poco mas las cosas. FIN

Me encantaría volver a ser la niña alegre que era antes...