Eras el tipo malo, el capullo integral, el tío duro, hasta que apareció ella..

Cerrando los ojos se apaga el universo, pequeño telón para escenario tan inmenso

Hablo de sentimientos y emociones, de vidas unidas por una promesa, que digo! de mil promesas, y hablo de cumplirlas una a una sin romper las reglas.. Hablo solo de una cosa, que estés siempre a mi lado por favor.

Si no sabes perdonar, procura no equivocarte ;)

RUPERT

Tras varios días mal mi madre ha decidido comprarme laminas y acuarelas para no estar aburrida y sin hacer nada en casa..
Este primero dibujo, que me salio bastante mal la mezcla de colores, se lo he dedicado al niño que consigue que olvide todo lo malo y que sonria cada día.. GRACIAS Roberto, te quiero.

Si tú quisieras vivir conmigo para siempre
entonces tu serías diferente del resto de la gente.
Si me siento derrotado
tú me haces más fuerte.

Que ya sé que no hay monstruos ni cosas raras, ni reyes magos que vigilan si me porto bien, ni siquiera el ratoncito pérez o el hada de los dientes, que se que no existen los milagros ni la felicidad constante y eterna. Que sé de sobra que los malos no son tan malos ni los buenos tan buenos, créeme que en estos 18 años he aprendido mucho en esta vida, como que los conciertos están para dejarse la voz y los pies, que el que no corre vuela, que aquí pocos ayudan de los que dicen ser amigos y te fallan a la primera de cambio, que o le echas un par de cojones a la vida o te come, que sé que los besos a escondidas saben mejor y también se que hacer el amor con el corazón es de lo más especial que he podido sentir.Sé de sobra que la vida es muy perra y que no todo es como lo queremos ver o pintar, que en esta vida todos nos caemos tropecientas mil veces pero sé que tenemos a personas (pocas por desgracia) que están ahí para levantarnos de cada caída y ayudarnos a seguir el camino... He aprendido tanto en 6582 días de vida que llevo... He experimentado tantas cosas... He comprobado cosas como que no puedes dar un voto de confianza desde el primer momento, que la confianza al igual que el respeto se gana, que el dolor se perdona pero no se olvida que se queda en una esquina de nuestra cabeza pero cuando lo recordamos todavía duele, que el amor a uno mismo es lo primero para ser persona porque si tu no te quieres nadie te querrá, he aprendido a vivir separada de mis hermanos, de mi casa, de mi padre.. hasta he aprendido a echarle de menos, a él, mi padre. Sé que todavía me queda muchísimo por aprender pero de lo que estoy segura que he aprendido y sé con certeza que no me equivoco es de quererte, que de 7 días que tiene la semana yo te quiero 8, que de 24h que tiene el día yo te quiero 25.

Quizás no debería escribir esto ya que para mi es algo un poco personal y que creo que solo hay que compartirlo con la gente que esta a tu lado en todo momento, pero escribir aquí me desahoga así que más o menos os voy a contar todo por lo que estoy pasando.

No se muy bien como empezar, ni porque hago esto porque la verdad esque creo q plasmar mis problemas o mis malos sentimientos en un papel no me van a ayudar a resolverlos pero supongo que lo intento ya que mi amiga Manuela me ha dicho que ella se desahoga así, escribiendo y buscando soluciones. Así que porque  no.. Voy a intentarlo! No voy a escribir cada uno de mis problemas q me causan este gran deseqilibrio e inseguridad en mi vida pero si voy a intentar abrirme y plasmar uno a uno mis sentimientos que me rondan la cabeza cada vez q estoy mal o "de bajón" como digo yo. Creo q muchas personas pueden sentirse algo identificadas con esto pero os puedo asegurar q nadie entiende el dolor que tengo dentro desde hace ya algo mas de un año. Cuando estoy triste o de bajón, no como, el apetito lo pierdo por completo, no voy a clase porque la verdad no me veo ni con fuerzas ni con ganas de seguir ahora mis estudios (pero no con eso quiero decir que los dejo para siempre, solo un tiempo corto, hasta que mq recupere porque creo q lo necesito aunq también lo veo algo imposible ya que nadie me apoya cn esta idea y la verdad es que estoy harta de que me digan como y cuando debo hacer las cosas, sin importarles si quiera mi opinion o como me siento y creo que a veces sería bueno que me dejaran hacer lo q siento, dejarme llevar y equivocarme si me he equivocado pero que me dejen hacerlo, que me pueda arrepentir de algo que he hecho no de algo que no he podid hacer, que dejen de cortarme las alas), bueno, como decía, tampoco me apetece ver a nadie, ni salir de casa, ni de mi cama.. En dias de bajón o grises me tiraría el dia entero en la cama, no por vagueria sino para tener tiempo para mi, para pensar que es lo q realmente me merece la pena, que es lo q me vendria bien a MI, no pensando en los demás ( se q suena quizás un poco egoísta pero a veces hay que pensar solo en el bien d uno mismo). A veces hasta me gustaría desaparecer, echarle huevos (o tirar la toalla, cm prefirais) y hacer una toneria pero sé que con personas a mi lado como Roberto, Mamá, Papá, hermanos, Manuela, Alvaro, Mar,  Lucia ( y personas que por desgracia han desparecido d mi vida) sé que estarán aqui siempre y que gracias a sus animos y ayudas poco a poco saldré de esta puta mierda. No tengo una vida fácil en estos momentos pero aquí estan mis padres que intentan darme todo el cariño del mundo para que me sienta algo mejor, intentan entenderme pero han tirado la toalla o yo con ellos porque por mucho que lo explique jamás entenderán el dolor tan grande que tengo dentro.. En estos 18 anos he aprendido muchísimas cosas, pero ha destacar creo que seria que la felicidad no es constante ni eterna, que solo dura unos momentos y que la vida es muy perra, que o le plantas huevos o te come.. Se que alomejor esto suena un poco fuerte pero creo que también es importante, pero desde hace unos meses he aprendido a echar d menos a una persona que creo que es importante en la vida de todos, mi padre.. Nunca he tenido buena relacion con él y "gracias" a estos problemas me estoy acercando mas a el y la verdad es que lo necesitaba porque hasta ahora no he sentido nunca la figura paterna así que al fin y al cabo quizás debo dar las gracias a que estoy teniendo q pasar estos duros y perros momentos para aprender a  valorando un poco mas las cosas. FIN

Me encantaría volver a ser la niña alegre que era antes... 

1550 sola, 99 contigo

Sabes que si tu no estás conmigo o a mi lado nada me sale bien... La gente dice que el para siempre no existe, que el siempre se acaba y el nunca más siempre se cumple, pero yo creo que esta vez no, yo creo y pienso que esta vez sí, que esto sí que es para siempre, porque nadie jamás entenderá lo que significa para mi tenerte conmigo, nadie sabe lo que siento aquí dentro cuando estás aquí conmigo.. Y mentiría muchísimo si dijera que no nos enfadamos o que nunca nos hemos "distanciado", pero gracias a esos enfados, esos distanciamientos (nunca más de seis días), gracias a cada momento bueno (porque los hay, y muchos.. y los buenos superan a los malos por goleada) bueno... Que gracias a todo eso me he dado cuenta de que cada día que pasa te necesito más a mi lado, que si tu no estás a mi lado, que si no estás conmigo todo pierde sentido alguno, perdería el equilibrio de mi vida. Y es que ahora me doy cuenta que cuando nadie estaba conmigo, cuando nadie me ha ayudado, cuando fals@s amig@s decían ayudarme no lo hacían, pero tu sí, tu si estabas para mi, para escucharme en cualquier momento del día porque desde hace 1550 días has estado siempre y por eso te quiero!

guisantes verdes

Es él, no hay otro